Всем привет, предлогаю постить тут случайные анекдоты, шутки и прочие смешные штуки Почему случайный? да потому, что размещенные тут анекдоты вы могли прочесть где угодно или они просто остались у вас в памяти и вы решили поделится с народом .
в общем, народ, не буржуйничаем и делимся своими (и не своими ) анекдотами
Верить можно только Богу. Все остальные — под подозрением .
Cлушай Чего? Я вот подзабыл малость, по какому признаку тяжёлые металлы от лёгких отличатся? Ну, тяжелые, это там Айрон Мейден, Металлика а легкие - хз... то что раньше было наверно, Дип Перпл там, Лед Зеппелин... Блять, я в химическом плане! Хим - вообще попса голимая! Долбоёб!!! Mirah: Есть у нас тут забор большой! И еще с детства помню запись на нем: "Спасение в Иисусе" Mirah: Так неделю назад кто то черной краской зачеркнул "в Иисусе" и чуть пониже подписал в "ИиДебиане!!!" История приключилась с маман. Надо было ей как-то припарковаться где-то в центре ненадолго, ну она как водится кого-то приперла при этом и на всякий случай оставила на лобовом стелке записку:"8926.... - звоните". Но управилась она быстро и видать никому не помешала. Прошло несколько месяцев. Раздается как-то ей звонок на мобильник с незнакомого номера:
М - да, кто это? Н - Да вот знаете, я недавно шел и увидел на стекле лобовом записку с вашим номером, все думал, стоит ли, и все-таки решил позвонить... ************************************
Надпись на дверях грузового лифта: "Лифт вниз не поднимается."
************************************
ххх: привет, как жесть? ххх: ой, жизнь. ууу: знаешь, в чем-то ты прав ххх: играл в онлайн игрульку симулятор фермы ххх: читаю про свинью ххх: "даёт 14 сало в день" ххх: а я всегда думал, что свинья даёт сало раз в жизни xxx: Вообще, представьте мнение клиентов, которые пришли в вашу компанию, а там сидят люди, кто в трениках, кто в тапочках, кто вообще на роликах гоняет, при этом по телефону говоря "Да сегодня вечером будем по деревьям лазить", как вы думаете какое у них сложится мнение о компании? yyy: Субьективное
************************************
Dr.Strangelove: Ну как, Фей тебя с теми девками познакомил? MindChanger: Угу. Правда я при знакомстве чуть не помер со смеху :-) Dr.Strangelove: Хе, чего так? MindChanger: Понимаешь, они сестры, близняшки. Так вот. Одну зовут Арина, а вторую Карина MindChanger: Обе - линуксоидши. И самое интересное заключается в том, что на компе Арины стоит Убунту, на у Карины... Dr.Strangelove: Кубунту? :-D MindChanger: Ага :-)
************************************
Д.: Не понимаю, как в инете можно затравить? Не нравится что-то - на крестик в верхнем правом углу нажми, и нет проблем. Можно спокойно, без нервов, пить корвалол. Или, раз уж так распирает, - на другой форум уйди, инет большой, всем места хватит.
Б.К.: Ну дык. Любимый кактус. Как не доесть?
************************************
xxx: у меня отец служил, поэтому считает своим священным долгом объяснять мне, как правильно мыть пол, посуду и т.д. считается, что пол условно чистый,если по нему можно пройти босиком не запачкав ног. xxx: недавно пришел в стельку пьяный и решил проверить полы на чистоту - взял КОТА, перевернул его, посмотрел ему на лапы и сказал, что пол грязный xxx: я нашла выход - теперь я мою кота! xxx: три раза в неделю xxx: давай с парашютом прыгнем? yyy: куда? xxx: вниз xxx: ну можем в длину. но это не так феерично
************************************
Serega: еду утром на чисто белом автобусе. Скорость - 60 км. Обгоняет на полпути абсолютно черный автобус. Дарт Вейдер, наглядная демонстрация плюсов темной стороны силы
************************************
Andy Kajiya Я считаю, что умения, что мы получаем в универе - первой необходимости в жизни )
Andy Kajiya Но это отнюдь не академические знания )
************************************
alnairlindalwe Умения первой необходимости - это наложить бинт, открыть бутылку, подтереть задницу и поднять фтпшник через проксю на динамическом айпи... вот свинство
************************************
Wolfram меня обстебал решил от балды начать писать генетические последовательности и искать к каким генам они соответствуют ввел AAATGTCCGCATGCCA нашелся один ген: DSCAML1 и что бы вы думали это? синдром дауна!
************************************
Она: Ой, ты рассказывай Он: что? Она: Что-нибудь Он: пошёл дед рубить картошку гвоздодёром. Так у него курица и родила щенка Она: Спасибо
************************************
Верить можно только Богу. Все остальные — под подозрением .
Самый действенный способ нахождения иголки в стоге сена - поджог. (Юрий Татаркин)
************************************
Всегда виновата не та рука, что приказывает, а та что спускает курок.
************************************ Не пытайтесь поразить воображение женщины, пожалеете... ************************************
Всё время быть умным - ГЛУПО!!! ************************************
Настойчивость - это джокер в игре с неудачей. (Юрий Татаркин) ************************************
Так уж интересно человек устроен: когда надо отдавать - нарушается координация движений, а когда приходится брать, то с ней всё в порядке. (Юрий Татаркин) ************************************ Если уста младенца глаголят истину - значит, истина - ничто иное как детский лепет. ************************************
Жить скучно? Умирать скучнее. ************************************
Чем безбожнее власть, тем больше попов. ************************************
Если я не гений, то зачем я!? (Талант) ************************************
Верить можно только Богу. Все остальные — под подозрением .
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок". ************************************ В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. ************************************ - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись... ************************************ Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи». ************************************ Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас" придумал один и тот же человек. ************************************ За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте! ************************************ В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева". ************************************ Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим. ************************************ Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него! ************************************ Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала... ************************************ - Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится? - Конечно, я же не вечный... ************************************ Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!! ************************************ Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! ************************************ Однажды Вуди Аллена спросили: - А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет? Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил: - Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста". ************************************ - Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета? - Нет, не любит. - Жаль... ************************************ - Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей. - Такие люди есть. Это призывники. ************************************ Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки. ************************************ Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси... ************************************ Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом! ************************************ Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: - Сколько человек полетит вместе с Вами? - Откуда мне знать? Это же ваш самолет! ************************************ Верить можно только Богу. Все остальные — под подозрением .
Чокнутый хомяк Бруно: Только существо с нечёткой логикой может на фразу "Сегодня, кстати, солнечное затмение было" ответить "*а разве* оно не в КНР?" =)) ***************************** Steamus: Хорошая задачка. По сути наглядно, на пальцах показавшая, как можно глупыми вкраплениями изуродовать мощный промышленный язык, сделав его неподконтрольным даже для сильных разработчиков. Грустно. Да. pixxxel: Вы философ? Steamus: Нет. Я женат. ***************************** yana> Привет, что делаешь? ch> Читаю новости: "В филармонию привезли деревянный орган-позитив (фото)" yana> Вау. Дай ссылку позырить ch> Яна, успокойся. Там не Орган, а оргАн ))) ***************************** xxx: я сейчас отжог, ок. себе. yyy: в смысле? xxx: чай наливаю, поднимаю кружку, руки слабые после отжиманий. опрокинул кипяток на штаны. заорал, побежал в ванную, залез прям в штанах в ванную, врубаю душ, чтоб охладить. вода была настроена на кипяток. кто ж знал, что эти сволочи в жэке горячую воду дали... ***************************** *Stupi[d_b]ot придумал способ, которым можно делать себе надежные пароли Mad_loser: ну-ка делись =) Stupi[d_b]ot: можно представить ряды клавиш на клавиатуре как табулатуру. верхний ряд - это первая струна, второй ряд - вторая, а нижний ряд - третья. Клавиши "q", "a" и "z" - это открытые струны, "w", "s" и "x" - первые лады и т.д. И на пароли мелодии ставить ) Stupi[d_b]ot: если я правильно посчитал щас, то вот это: "qyoiyoyiyrwq" - мелодия из фильма крестный отец. Stupi[d_b]ot: еще можно сильные доли тактов выделять большими буквами. тогда, например будет qyoIyoyIyrwQ )) ***************************** 1: А Сёму помнишь? 2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало 1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура. 1: Ходит в чужом районе, обстановку разведывает. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по газам. Они за ним толпой. 1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали. ***************************** xxx: Принцы на белом коне уже не актуальны. xxx: Теперь добрая половина девушек мечтает о Принце-полукровке. ***************************** xxx: Брата отчислили из универа и забрали в армию. xxx: Подходит к нему сослуживец, что-то пряча за пазухой xxx: Сослуживец: Слушай, ты пиво пьёшь? xxx: Брат: Ну как тебе сказать, я из-за него сюда попал. ***************************** Fo4ka (23:34:34 21/07/2009) лучше пузо от пива, чем от святого духа... ***************************** xxx(02:14) Не, ну прикинь! Вышли на балкон с сестрой покурить. Темно, люди спят. А в доме напротив горит свет на третьем этаже и стоит голый мужик. Уже минут 15 стоит (во всех смыслах). Эксгибиционист, короче... yyy(02:16) Ну бывает xxx(02:30) До сих пор стоит. Может ему завтра, чисто по-соседски, в ящик подкинуть телефон сексопатолога? Жалко мне таких людей. .............. xxx(10:40) БЛЯ!!!! Проснулась, вышла курить на балкон и вижу: ни фига то не мужик был!!! ТАМ ОГРОМНЫЙ КАКТУС СТОИТ НА ПОДОКОННИКЕ!!! yyy(10:42) Ты главное это... Телефон сексопатолога не выбрасывай, да? ***************************** xxx: пора домой. xxx: хотел пасьянс разложить, открыл калькулятор и сижу, думаю, что тут лучше переложить... ***************************** xokkeist: Блин, сынок вырос, тоже мне... Поел он всяких фруктов, потом резко пошел в туалет, минут через 10 выходит с довольной мордой и заявляет: - Теперь с кусочками фруктов! ***************************** shinKAMI: если девушка пишет вам что-то типа "мне разбили сердце, я умерла и теперь я нежить" shinKAMI: НИКОГДА не пишите ей в ответ "ЖИЗНЬ ЗА НЕР'ЗУЛА"!!! ***************************** Она: Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу! Он: Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью! ***************************** xxx: Объявление в интернете: "Компания ищет WEB-дизайнера со знаниями Flesh". xxx: Интересно, с каких пор дизайнер должен знать ещё и как обращаться с плотью??? *****************************
Верить можно только Богу. Все остальные — под подозрением .
- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку! - Пробовал, не получается. - Неужели не помогает? - Не получается коньяк до утра сохранить.
*****************************
(Закрытию Федерации спортивного покера России посвящается) Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер? Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!
*****************************
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!! - Так темно же...
*****************************
Итальянский эмигрант в США (начало 1900-х гг.): "Я отправился в Америку, потому что мне сказали, что там улицы вымощены золотом. Когда я сюда приехал, я выяснил три вещи: во-первых, на улицах не было никакого золота, во-вторых, они вообще не были вымощены, и в-третьих, все ждали, что я-то как раз и должен их мостить".
*****************************
Евреи обратились в РАО с просьбой помочь в получении авторских за все издания Библии, а также отчислений за каждую произнесенную молитву...
***************************** Вычитала бабка в Книге древнего мудреца рецепт, как разбогатеть легко, погнала деда на рыбалку. Вернулся дед к вечеру, руками разводит: - Первый раз я закинул невод... И второй раз закинул невод... И десятый, и двадцать пятый... Тина и тина, трава и трава... - Дык что ж ты третий-то пропустил, пень старый!
*****************************
Рубаха-парень после несчастного случая на пилораме стал парнем-тенниской.
*****************************
Если у гостиницы три звезды, а сервис, как у «двузвездочной», то это не означает, что Вас обманули. Возможно, одну звезду дорисовали «тимуровцы», которые взяли над ней шефство.
*****************************
Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью «Закурить не найдется? »…
*****************************
Верить можно только Богу. Все остальные — под подозрением .
- В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример". - Ну, метод работает? - да, работает. хотя мне кажется что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не один :)))
***********************
WiZaRd: вот допустим тебе надо собрать какую-нибудь цепь. ты ее скорее всего будешь паять? Ну да. а я превзошел всех. я СШИЛ электрическию вилку нитками микророзетка у меня была, а вилки к ней не было. так я взял кусок кожи, и намертво зашил туда две обломанные иголки с прикрученными к концам проводами. semi: Сшей мне новый моник, а?) WiZaRd: схему - золотыми нитками, вместо пикселей - пуговицы? и будет у моника разрешение 30 на 20 пуговиц и глубина цвета 2 пуговки. есть пуговка и нет пуговки.
***********************
xxx: Ты был у мя дома? yyy: Ну.. xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный. xxx: И, сцуко, сообразительный. xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...
***********************
IaZheVika есть мнение что нам дали эту олимпиаду 2014 только потому, что ей не суждено случиться из-за конца света в 2012-м
BitLemon это будут первые ядернозимние олимпийские игры
***********************
Синий голова: что опять у тебя там? Рюмашка: стройка Синий голова: какая еще стройка? Рюмашка: у бабушки Синий голова: что те там строить? Рюмашка: 1 шатла, 1 истребитель, 2 штурмовика, 2 разведзонда, 9 энергодронов Синий голова: бабушка не бен ладен случайно? Рюмашка: а вот это было не тебе
******************
Маман приходит с работы усталая, отец делает ей массаж головы, она начинает засыпать. Он, покачивая кресло: "туду-тудух, туду-тудух..." - как в поезде звук делает. Я: "да, в дороге крепко спишь, поезда убаюкивают" Отец, не прекращая: "туду-тудух, туду-тудух.... ХОЛОДНОЕ ПИВО, ХРУСТААААЛЬ!!!!" Мама вскакивает: "охренел?! я ж уснула!!!" Он: "ну, так реалистичнее!"
******************* Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
Верить можно только Богу. Все остальные — под подозрением .
xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана. Верить можно только Богу. Все остальные — под подозрением .
а вот и мой анекдот, который можно считать и притчей:
Жил на свете мужчина..один...и был он верующим....И вот начался потоп....Вода прибывает....уже скрывает завалинку.. Он молится, чтобы Бог помг ему.....мимо проплывает лодка...в ней мужик сидит и говорит: " Мужик, садись ко мне...я тебе помогу!!"... тот в твет отказывает, говоря, что ему Бог поможет......К тому времени вода скрывает окна...и ему приходится подняться на крышу....проплывает ещё одна лодка, но мужит отказывает от помощи, говоря то же самое, что Бог его спасёт..... Ьем временем дом скрывается по крышц...опять мимо проплывает лодка с той же самой возможностью спастись. но и тут мужик отказывается..в итоге попадает он на небо и в сердцах говорит: " БОЖЕ!!! Я так тебе молился..Всю жизнь тебе я посвятил!! Что же ты мне не помог???!!!!" Вдуг раздаётся гром....и откуда то сверху голос: " Слушай мужик!! А как ты думал, кто тебе все эти лодки посылал???!!!"
